「追忆 似水年华」

做张畅学姐的访谈，访谈中学姐提到，日本茶道讲究一期一会，而人与人之间的关系更多的也只是一期一会。

学姐是个作家。作家，就是字面上的意思，写文，出书，即使她自己并不赞同作家这个称号。

我并没有像学姐一样去过很多地方，曾经想象的放逐也最终未遂。但是就过去20年的经历来看，生命中的过客不在少数。

一个人的旅行总是让人记忆深刻。时常唠叨着大一的暑假只身游荡在西安的经历，遇见的兰州姐姐，和那个把我从乾陵县带回西安市区的好人。女生一个人旅行总归和男生有所不同，需要考虑的事情太多，很多事想做却不敢做，因为你是女生，因为你一个人。说不害怕是假的。乾陵那种光秃秃的山上下来，举目无亲的感觉 不是看到无字碑的激动就可以安抚的。游走在西安城区，也要时刻提防着小偷，您可打车也不坐公交。但是兰州姐姐和那位好心人依旧在我的记忆中，深刻。我说不上来为什么会去信任一个陌生人，甚至在回来很久之后自己都觉得后怕。或许这才是真的一期一会。

其实大多数时候，都只是自己一人在这漫漫长路上走着。

以前总想着把所有人都拽在自己身边不放手，觉得这样就可以阻止时间把他们带走。终究是无力的挣扎。很多事情在发生之前早就有征兆，只是自己选择去忽略。

终究还是变成了我生命中的另一个一期一会。说不难过肯定是假的。还真是遵守诺言，毫无隐瞒。let go的感觉很不好受，就像小时候很喜欢的娃娃被老妈扔掉一样。依旧记得那天构造画到三点，走回寝室的路上一个人也没有。月牙楼到紫云的路居然那么长，怎么都走不完，情绪也在半路崩溃，控制不住还是没骨气地哭了。这眼泪流得很不值，直接引发了一场病毒性感冒。我不知道这些年为了这点破事流了多少眼泪，引发了多少次感冒。这次崩溃总算让我彻底释怀，真的是需要大发泄一场，然后履行自己的诺言。

总是说 永远20岁 但是时间总还是在往前走，12级的学弟学妹都来了。也会想，这么快就要大三了，这过去的两年自己究竟做了什么，做了什么让Z说 “你为什么变成了这样子”。。。还是在耿耿于怀这一句，真正的 一句话让我体无完肤。很想问他，看着我一步一步走过来，局外人尚且不知，我这个当局者又怎会清明。大抵是变得自私，变得更善于伪装了。

谁又能陪着谁一辈子。

一期一会，难得一面，世当珍惜。

——By Ivy

2012.5.19

上一篇日志还停留在WXY的追悼会，这篇日志就写到了YMQ的追悼会。

半个月去两次殡仪馆这种事情还是没有勇气去做。。。愿你走好，听说明天下午又会下雨。

“太多死亡是不是来的太早。”

如果说之前XY的是身不由己，那么这次又是怎样。有多大的事情，多大的不能承受之重，换来这个不能承受之轻。记得小学的时候在少年宫，你总是能那么骄傲地笑着，解答一道一道我连题目都看不懂的数学题。那时候是多么羡慕你，漂亮的，聪明的女孩。初中保送，高中竞赛得奖，那句“生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美。”那么你现在是如秋叶般了么？可惜现在是春天啊，生命力最旺盛的春天。你怎么就忍心将自己变成秋叶，你该是百花中绚烂的一朵呀。

我该是敬畏那些轻身者的。之前的韦老师，现在的YMQ。

一直觉得高空坠落的感觉很难受，那种突然失重的感觉，心脏会受不了吧。为什么在那么好的年纪，要放弃。有跳下去的勇气，为什么没有活下去的勇气呢。

很多次，半夜情绪崩溃，都会和自己说，不值得。

真心觉得绩点什么的，还是开心来得重要。活得那么累干嘛，自己给自己找麻烦。。。然后我就发现自己的生活只剩下睡觉和水。专业课都可以水掉，似乎真的没有什么重要的事情了。

他不要你 是他的损失，是啊 先变的又不是你，何必难过，何必再自取其辱。你的难过他又看不到，你的伤心都变成了他炫耀的资本。你泪流满面的时候他不知道在和谁聊天，在看着谁的照片。

突然可以理解，老爸他们为什么如此频繁地开同学会。因为不知道什么时候，谁就会给你一个措手不及。

原来这就是2012啊 把你身边的人一个一个带走。

狗屎的生活。这种时候如果我说我还要做陵园的设计会不会很讽刺啊。有时候真的觉得很多事情都不是自己能主宰的。虽然我是个无神论者，但是依然觉得，冥冥之中自有定数。它要你走，你只能走。活着，就是不停地被生活蹂躏。看到毛男的日志说，“人一路被操过来，总是越来越坚强的。” 突然觉得那么正确。生活已经如此不堪，何必再庸人自扰。

那么亲爱的你们，可不可以，好好的过完2012以及之后的很多年？可不可以不要再让我看到那些状态了？可不可以，都安好如初？

——By Ivy

2012.4.16

4.1 
早上去参加了WXY的追悼会。是个好天气，但是站在灵堂外面还是感觉一股凉意。大家都是一身黑，我突然想到冷笑话，自己衣柜里的衣服好像每天都可以去参加追悼会一样。。。 
这是大抵沉默的两个小时。我不知道用什么言语去形容自己的心情。和XY不熟，或者说根本不熟，但还是被拉去了，特别难受。站在外面的时候看到招财，我和她说不是很想看到遗体。招财回我 那你还要来干嘛。。。 那一瞬间我突然觉得这个曾经初中跟我手拉手大声笑，绕着操场偷偷看H的女孩子那么陌生，什么时候我们变得那么陌生，她拉着另一个女生的手，在另一个女生怀里哭，是另一个人在安慰她，另一个人在和她一起痛苦一起悲伤。我觉得自己没有办法取代那个人，因为我是如此没有心的人。是啊，为什么要去呢。我以为这样的刺激会让自己麻木的心有点感觉，会觉得痛，会觉得悲伤。但是我只是觉得难过，只是难过。很多年没有哭的自己，在这个场合只是挤出了几滴泪，然后就怎么也哭不出来了。 
为什么曾经那么爱哭的自己，在这么悲伤的场合却哭不出来呢？ 
我无法回答这个问题。只能说，是真的没有心了吧。真的麻木不仁了。多么可悲。 

晚上回去开始发高烧。39度，一夜无眠。听到自己的心在跳，很快很快。记得3月15号的时候也是发烧，那个时候桃红说我心跳有140.为什么会记的那么清楚呢，因为16号就傻兮兮跑去了上海见H。 

4.2-4.4 清明 高烧三天。 
自己的身体还是在不知不觉中跨了啊。两次发烧只间隔两个星期。现在喉咙又隐隐作痛。佳怡君你这个白痴，赶紧回到学霸状态啊！都要考试周了 设计没做，力学没复习，你怎么去考试，拿什么交作业啊啊啊啊啊！ 

4.5 回校 
4.6交渲染作业。 
通宵一天，20多个小时一直坐在专教凳子上对着一个假的要死的房子，想破脑子让它变得逼真。 
最讨厌的是前一天晚上不知道烧糊涂了还是怎么，居然发短信给T求活动。。。 

4.6一直到下午一点才回寝，T说5点就联系他。洗洗弄弄，统共睡了不到2小时。一直以为我会在路上或者看电影的途中睡着，却是看到T的瞬间开始兴奋异常。。。是好久没有两个人独处了吧。 
这样的两个人看电影，算不算约会。。。。。。 
但是整个过程都好屌丝好二逼。。。说不上来是什么感觉，就是好屌丝。。。吃饭的时候聊了很多，现在，过去，将来。不知道我们为什么总是在聊这些话题。。。有默契的像很多年的老朋友。是和H在一起时不曾有的轻松。 
T的小摩托很屌丝。坐在后座的我和前面的他更屌丝。手不知道往哪里放，一颠簸就会趴到他背上，却是莫名的安心。这种没由来的信任，或者是安全感。和他在一起总是那么的开心，即使真的是耸到暴，还是觉得很快乐。这些都是H所不曾给我的，即使我知道 T只是对待一个朋友在对待我，而我面对他也只是和基友一般，不再有心跳和尴尬。这个认识让我很难过。真的是不会爱与被爱了。 

《春娇与志明》里让我印象最深的是那句“我很努力的想摆脱张志明，结果我发现我变成了另一个张志明”。 
曾经我觉得我发现自己的生活中慢慢有了H的习惯。习惯性关机睡觉，听周杰伦的歌，走路踮着脚，紧张的时候会摸刘海，轻微洁癖。直到有一天我不再听周杰伦，直到现在我慢慢想不出他有那些习惯，他的字体也不是有自信一眼就可以认出，他的朋友圈，他喜欢的东西，我慢慢都数不出来了。什么时候，我已然不在他的生活中了。或者他其实不在我的生活里很久了，只是我自己不愿意去面对。 



这两天看了《华丽的挑战》煞笔兮兮的台剧，却看得我感悟很深。。。我也煞笔了吧。 
不过真的，我也一直都没有在过自己的人生。我喜欢的东西，学的东西全都是因为H，想和他有共同话题，想要成为他生活的一部分。这种想法真的是很愚蠢，但是还是回去做，还是情不自禁会去追随他。 
就像说了多少次讨厌美国，还是会去学GRE，还是会去买单词书回来背。这种无意识的妥协是多让人难过。 

今天室友回来说她和黄鼠狼在一起了。其实这个答案我一点也不奇怪，黄鼠狼兄表现的如此明显。 
还是 我的生活从某一天起就没了惊喜。 
太久没有让我觉得惊喜的事情了。什么都知道什么都掌握，其实真的非常难过。 

我也是想要惊喜的人，或者是太久不知道感动是种什么感情了吧。 
这颗麻木的心要怎么样的刺激才能有反应呢。 


今天从食堂回来的路上，看到紫云楼下的樱花都落了。之前明明是如此绚烂。 
那么之前。。。之前都是过去了的啊。。。 
他们都是之前了吧。 

——By Ivy

2012.4.9